P A S T // T E N S E

El interés que despierta el pasado reciente.
El interés por mitos descarriados y juguetes rotos.
El interés de los medios, un interés basado en la mediocridad,
en la lástima por el otro o en un sentimiento edulcorado de falsa empatía.
Economía escasa de tonos anquilosados...

Tabula rasa que mide el sesgo de la mirada.
Aunque miremos atrás, aunque dejemos un paso abandonado...

Siempre se puede hacer con ira.
Siempre se puede hacer con la intensidad de una tormenta tropical.
Siempre se puede hacer con un hambre tan voraz que ahogue necesidades
banales, estúpidas y suculentas.

Mira hacia atrás con ira,
mira hacia atrás con la devoción perdida,
mira hacia atrás sin recordar el camino.

Le elegía a tu despedida será la marcha fúnebre de mi desesperación.
Hace mucho tiempo cave mi tumba.
He muerto en incontables circunstancias.
No recordarás mi aliento y no beberás mis pasos.

Piérdete en la inconsistencia de tu alegato.

Llanto

Llorar cuando no hay espacio para la risa. Proteger con uñas y dientes ese rayo de sol que dibujaba una gran sonrisa en el horizonte. Nunca sabes cuando volverá a pasar. Pero pasó. Dos días entre tus brazos no presagiaban una confusa caída. Confundido con la promesa de otro amanecer. Víctima de mi propio invento, el maldito sentimiento. ¿Cuando dejaré de sentir? Impulsos que me llevan a tomar trenes en otra dirección, arrebatos de ira que me llevan a besar otra vez el asfalto o a beber tanto alcohol como si quisiera prender fuego al más denso de los bosques. Me odio tanto. ¿Qué hice mal? ¿Por qué no estabas ahí para arrastrarme a la pista de baile y hacer que todo se disipará en el brillo de una puta bola de discoteca? Llorar no es más que otra máscara. La que uso cuando me siento acorralado...

Wooden pony

Llegar inesperadamente. Sin avisar. Sin acuerdo. Sin cita previa. Aparecer en tu puerta como si fuera una exhalación de vida que se cuela por tus rendijas. No pedí tu llegada. Una ciudad entera vió como un inocente juego se convirtó en la mayor de las armas. La peor de las defensas. Todo era posibilidad delante de un todo inmenso. Inconmensurable momento que se ahogó en el desagüe. Ya no quiero tu cuerpo. Quiero poseer tu esencia. ¡Quiero ser esencia! Alma volátil vaga por calles oscuras en busca de perdón. Una llamada de atención, un anuncio en cualquier periódico de tirada nacional que acaba siendo envoltorio de cadáveres marinos.

No me dijiste cuando ibas a llegar. No me avisaste de todo lo que tenía que hacer. ¿Sabes qué? Da igual. Me es indiferente. Todo se queda reducido al paladeo de brebajes de baja estofa, de alta cama y de pobre alcurnia. Tú tranquilo. Duerme y descansa. 

El espectáculo está a punto de comenzar. 

Pop goes the world

Y sentir que la ginebra se desvanece por mi garganta,
como si no hubiese mañana. 
Tan ligero. 
Tan fugaz.
Tan fantástico.
Mientras tus amigas hacen algo con el arroz.
¿Habrá algún relajante muscular entre tanto opiáceo nocturno?
Espero que no. O si. 
Violada en el cabecero de la cama,
me da igual.
Sentir que no hay mañana, 
tan sólo nos quedan las próximas cinco horas.
Quiero vivirlas intensamente. 
Quiero escribir por necesidad.  
Basta. 

Por favor, la próxima vez, en la cara no.

Cambio y Corto

Ojalá fuera tan fácil...

La ira hace que hierva mi sangre de manera descontrolada.

Es ira.

No lo puedo remediar.

A veces la intento controlar, contar hasta diez y respirar, pero chica, a veces me gusta sentirla.

Sí, ira.

 Rabia que carcome y oxida el alma.

¿Qué le voy a hacer?.

Simplemente la bomba tenía que estallar, pues ala que haga...

 ¡BOOM!

La tranquilidad siempre regresa. Y si no para eso esta este espacio, para destrozar todo aquello en lo que creía y reírme del mísmisimo diablo.Se agradece. Pero me gusta, la ira. Me posee, me controla, me descoloca.  Me encanta. Casi tanto como reír. Chica, no lo puedo remediar, el reír, sí. Y sentir ira. Ambas viven en mi, la risa y la ira. Calmarme no quiero. Aunque espacio, si quiero. Espacio para poder dar salida a ese caudal de emoción desbordado y desbordante. Como me de  la gana. Sea una intoxicación etílica o un acto poético-performativo, por poner algún ejemplo . Sin mas. Chica, de verdad que díficil eres a veces. Cuanto requieres del otro. Pero es que estamos vacíos. Por eso volvemos inevitablemente al otro. Para llenarnos de mierda.

Yo nací revolucionado, centrifugado y atropellado. Por que acaban en -ado.

LET'S GET NAKED

En cueros,
En bolas.

Dejémonos la piel a cada paso.
Arrastremonos en un abismo de pop y sudor.
Déjate llevar por la conmoción del hit del momento.
Como si fueras una descerebrada mas.
Sin mas. Sin aditivos, joder.
Enrojece de vergüenza al ver las carnes de tu vecino al aire.

No temas enseñar mas de la cuenta, siempre será insuficiente.

Nunca podrán ver todo de ti.
Así intenten penetrarte con algo mas que una mirada.
Las miradas no matan, los penes engañan.
Y si un pene engaña, amiga mia no te engañes a ti misma.
Quítate la ropa. Quítale la ropa. Quitémonos la ropa.
Tanta norma, tanta norma. Yo lo que quiero es ir en bolas.
Ni naturismo, ni nudismo, ni exhibicionismo.

¡Quiero ir en bolas!

Y la caída llegó.

...Alguien me dijo que llegaría...
Pero Yo no le creí. De una forma cotidiana, casi estupida,
esa "felicidadad" que sentía se fue por el desague. ¿Por qué
las palabras no fluían como agua? Esas Palabras que atascaban tuberías tan profundas que ennegrecían el alma.
Todo cambia, todo llega, todo pasa, todo acaba.
Se dicen tantas cosas y al final no se dice nada.

I D O N ' T W A N N A B E A D U L T

Ser mayor significa darse cuenta...

Darse cuenta de cosas que antes estaban

( )

veladas,

opacas,

sin forma,

sin sustancia...

( )

Antes era ajeno a la realidad,

vivía en una situación maquillada.

Transformada por las manos de la mejor artista.

Ella, no otra, si no Ella.

Antes todo era juego y despreocupación,

antes no habían mañanas,

ni horarios, ni transporte público.

Tan solo la sensación de que todo iría bien.

Esa sensación de comfort también ser perdió.

O quizás jamas existió por que era una mentira.

Un globo que hamas se debió estallar.

Un columpio que jamas se debió montar.

...Una lágrima que no volveré a derramar...

¡JAMÁS!

¿Cuándo...?

¿Cuándo dejamos de ser damiselas de un cuento sin príncipes?¿Cuándo dejamos de jugar y nos preocupo la visa?¿Cuándo las facturas se empezarón acumular?¿Cuándo se perdierón los veranos de la inocencia?¿Cuándo conocimos a DESVIRGATOR?¿Cuándo era tu cumpleaños?¿Cuándo dejé de calzar un 39 para ponerme un 41?¿Cuándo adelgacé 7kg en menos de dos meses?¿Cuándo me ponía horquillas en el pelo, cintas, lazos...?¿Cuándo...?¿Cuándo me pondré una nancy por montera? ...te diré un te quiero sincero, si sé que no te puedo poseer?¿Cuándo dejaré de pensar en la posesión?¿Cuándo dejaré de sentir todo tanto?¿Cuándo dejaré de compartir mi felicidad o mi amargura?¿Cuándo murió O'?¿Y Olga?¿Y Sandy?¿Y Rose Mary? ¿O están más vivas que nunca?¿Cuándo cerraré este blog?



...Dime When, when, when...

Magazine O': Do the Strand!!

It's a new sensation,
a Fabolous creation
a danzable solution...

¡¡TO TEEN-AGE REVOLUTION!!

mush potatoes!!!!
mush potatoes!!!!!

- Í N

Jóven despreocupado y sin complejos (aparentes) ofrece soluciones para los próximos segundos de tu vida, ¿Te quieres subir al carro de la despreocupación, de la incoherencia, de la impulsión mas espontánea o en definitiva al carro de la diversión mas nimia y orgánica? ¿Quieres ser participe de algo que es mas críticamente cíclico que el mísmisimo sistema financiero? Aquí tienes el flyer, si te das prisa aún lo podrás imprimir.

Aquí un pequeño adelanto de la banda sonora de los próximos minutos de tu existencia. Where d'you go?






I left my heart in Florence... ¿Heart?¿Florence? NO
My live change in Florence

Lady Ra-Ra

Siento que me pierdo en una espiral autodestructiva...

Siempre he sido fuerte aunque a veces he dudado, si la suerte no se ha reído de mi. Así como si fuera una canción escrita por Nacho Canut y estuviera embriagado por una naturaleza muerta que se vuelve cada vez más tosca y burda, así es, como más o menos me siento. Si es que esto pudiera ser un estado de ánimo, en todo caso de desánimo (que por cierto no se si existe esta pálabra, ni me importa). El caso es que aquí estoy, desahagondome con este amante furtivo llamado PC que tanto me da y al que tanto le quito (hay que ver lo cursi que soy).

Acaso, ¿Piensas que no he madurado?¿Que sigo siendo la misma colgada que un día conociste?¿Qué no me he asentado?¿Qué no he aceptado las reglas del juego?. Pues piensa lo que quieras, porque si te quedas con preguntas que se contestan con un si/no, es que realmente no sabes quién soy a día de hoy. Tu has tomado tus decisiones, afrontalas hasta el final, que Yo intentaré afrontar las mias. A ti que parece que te embeleso con mis pálabras, con mis ansias de independencia y libertad, en ocasiones pienso que no estoy siendo del todo justo contigo por todo ese apoyo innecesario e incondicional o esa aprobación por norma (o ausencia de esta) o simplemente debería dejar de dar vueltas a la misma plaza para poder torear con cualquier tormenta que me encuentre por la esquina. Si estas ahí será también porque quieres estar.

La (santa) evasión me ha llevado a escapar de mi propia vida, de mi propio Yo... Transmutándolo en un engendro sarcástico e irónico, una figura peripatética (y repeinada) de mi mismo. Pero es que ese ser cargado de veneno, también soy Yo. Para ser franco, a veces me fascina reirme hasta del mismo dolor. Caricatura, diva, locaza, ausente, feliz, travestí y porque no Princesa o puta.Princesa de un cuento dónde las hadas aparecen de manera cibernética. Dónde las ranas son algo más que bichos verdes con berrugas y dónde las princesas de lo unico que son dueñas es de su destino, ni de reinos hechos de tul, ni tampoco de castillos color violeta.

Tómalo cómo quieras, no te quedes con nada, quédate con todo, mandame a la mierda, pero ya no somos los que eramos y no queremos lo mismo de la vida. Vivo por segundos de felicidad y comunión con el medio o contigo, con esa mirada curiosa que parece aprobar casi todo aquello que se me pasa por mi disparatada cabeza. A todos gracias, porque sin vosotros, mi inestabilidad sería más crítica de lo que hoy en día es. Soy todas aquellas personas que se han dejado llevar por esta manera impulsiva y crítica de ver la vida, pero ¿Qué sería de mi si no fuera un inconformista por naturaleza?¿Seguiría leyendo libros de Harry Potter? Creo que No, gracias.

Y esto lo escribo, porque sí. No le busques cinco pies al gato.

Di que DA!

Embriagado por Michael Carroll y las nancys rubias, ahí va una de frases inconexas o reflexiones de papel mojado.


Sí, si estas dispuesto a cambiar un viernes noche junto al Dr. Frank N Furter por un plan improvisado de peli y ballantines, podrás entenderme. Diciendo que sí, he acabado haciendo cosas que, a priori, ni se me pasarían por la cabeza. Digamos que sí, pero no por norma. En estas fechas tan señaladas, los buenos propósitos abundan casi tanto como los carteles de "oferta" o "promoción especial". Los buenos propósitos, no dejan de ser eso, propósitos. No acciones.Abrazaré una nueva religión, me convertiré al Beganismo, apadrinaré un niño somalí, me haré un cambio de sexo...

Pálabras, pálabras, pálabras. Maravillosas pálabras. De hecho no necesito nada de eso para dar sentido a mi existencia, pero parece ser que los demas, si la necesitan para dar sentido a su existencia. Me explico cada uno de nosotros forma parte de algo, ese algo, puede ser familia, grupos de amigos, compañeros de estudio/trabajo, etc. Dentro de esos grupos tenemos (aunque nos empeñemos en lo contrario) un rango o un personaje standar, cuando a ojos de los demas ese prototipo de nosotros mismos deja de ser como había sido, se produce un cisma a ojos del observador. como si tu esencia se hubiese perdido en la construcción de un Yo mejorado, de un Yo encontrado y porqué no, un Yo algo más independiente. No siempre somos la misma persona, pero lo importante siempre esta ahí, aunque nos empeñemos en ver lo contrario. Sí todo en teoría es muy bonito, solidario, altruista, filosófico y en definitiva guay. Año nuevo, año viejo, 1954, 2009, 2046.

... Números, plástico, estética, engendro, datos, información, desinformación, cultura, contracultura, alternativo, mainstream...


Felices momentos de felicidad, por Sueños en Tecnicolor

Common people

Lo siento

Anoche al ritmo de melodías como las que dan título a esta entrada, sucedió algo. Algo que con lo que yo estoy totalmente en desacuerdo. Algo que he criticado en repetidas ocasiones y que desde ningún punto de vista comparto. Ese algo lo hice, Yo. No se, si de manera inconsciente o no, pero lo hice. Lo que no quita el daño que ya esta hecho y el consiguiente día de reflexión que estoy teniendo.

A estas alturas, lo que pasará, no tiene ya importancia porque ya esta hecho y así paso. Fue una situación de la que no fui consciente hasta que ya no encontraba esa mirada amiga, en medio de la oscuridad de la pista de baile. Algo que no haré jamas es eso, deslumbrarme por "yo que sé" chorradas y dejarme de tonterías para poder disfrutar de aquellos con los que tanto comparto. Hay que priorizar y es obvio que no se puede estar a todo, pero sin dejar nada de lado. Y mucho menos por gente normal, que bebe, que siente y que folla igual que tú y cualquiera. Parece mentira que haya sido, Yo el que haya caído en algo con lo que mi razón de ser es totalmente incompatible, algo que no va para nada conmigo.

Enmendaré el error, actuaré en consecuencia e invadiré algún país del tercer mundo en busca de armas de destrucción masiva, o por lo menos esa será mi excusa.




¿Qué me deparará la noche del domingo?

Ur so G A Y

y ni siquiera te gustan los chicos...

Es curioso, ¿no?. Chico conoce a chico. Chico A, cree que el chico B, es encantador, ingenioso y encima tiene sex appeal. El chico A, cree que ha conocido a alguien en el que, por fin, poder depositar su mirada. Se suceden las semanas y no hay indicios que confirmen que esto no sea mutúo. Chico A y chico B, además de compartir profesión, comparten pasión por lo que hacen. Elemento que los lleva a enzarzarse en conversaciones sobre el tema que pueden durar eternidades para el resto del mundo. El chico A siente que se podría perder en sus ojos color miel, en un torbellino de sensaciones y emociones, que están por encima de lo corpóreo.

A pesar de lo cursi de la frase, cosa que es tan verdad como que hoy en Madrid hace un frío que pela, es cierta y así lo experimenta el chico A. Mientras tanto el chico B parece estar cómodo con la situación. Buscando la mirada del chico A en momentos no del todo oportunos, dando claras manifestaciones de afecto al chico A sin importar lo poco o nada que se conocen y así un largo etcétera.

Llega un día en el que la nocturnidad y la alevosía pueden propiciar algo más que palabras o miradas sonrosadas. Pero es en ese momento en el que todas las expectativas del chico A se van al garete, en ese momento se da cuenta de que el chico B tiene sus ojos puestos en la CHICA C. Sí, así es, aunque había muchas pistas que hacían pensar en la homosexualidad del chico B como algo verídico, esto no era así. El chico B, simplemente es terriblemente encantador. Lo que paso entre la chica C y el chico B, es otra historia.

Situaciones como esta me hacen reflexionar sobre la facilidad que tenemos para asignar determinados comportamientos, gustos, formas de expresión, ademanes, amaneramientos o simples hobbies a una orientación sexual determinada. Presuponiendo que la orientación sexual de la persona viene con un manual que te indica lo que te tiene gustar, más allá de lo emotivo-sexual. Desde que somos pequeños venimos marcados por la dualidad. Dos sexos, dos formas de ser y, que según algunos, esto es irreconciliable. Si eres niño y juegas con muñecas, eres poco masculino y si eres niña y te gusta jugar con coches eres poco femenina.

Hemos pasado de la división física por sexos, a la división de simples elementos para el ocio infantil, usando valores que determinan estos sexos. Como si por el hecho de simplemente ser niño o niña, ya tuvieras que ser de una determinada manera. Lo peor es que esto no se queda aquí y a medida que vamos descubriendo quienes somos, nos encontramos con que esta separación de características masculinas/femeninas se hace más profunda, confiriéndoles entidad propia. Haciendo que muchas personas los defiendan como dogma.


Por ejemplo: cuando eres un niño, eres simplemente un niño que juega de verdad con lo que tiene alrededor. Si es una muñeca, juega con esta como si fuera una estrella del pop paseándose por las alfombras rojas de Hollywood, para ti es algo verdadero y por eso para ti es un juego real, pero juego. No es que pretendas ser esa muñeca, es simple y maravilloso, juego. Las interpretaciones que se da de esto son, en su mayoría, negativas. Son las que hacen plantear a ese niño que lo que hace no esta bien y que si sigue jugando con muñecas será un mariquita, aunque el niño ni siquiera sepa que significa esta palabra. Es muy importante dejar de dar un valores tan trascendentales a cosas, masculino o feminino, cuando simplemente son juguetes. Y ya no hablemos de colores, marcas, preferencias...

Este ejemplo me sirve para explicar como en muchas situaciones de la vida, nos creamos una imagen de como son las cosas e intentamos que los demas también lo vean así. Cuando las cosas son impredecibles y no hay mayor sorpresa que el ser humano. La personalidad es un cosa y la sexualidad es otra. Aunque inevitablemente estan relacionadas. Cada uno es como es, independientemente de su orientación sexual.


Ni mejor ni peor, simplemente diferente.

La noche

Last nite...

Parece ser que la noche cambia muchas cosas. Las noches hacen que los días cambien irremediablemente. Las noches permiten que caigamos en un letargo de unas ocho horas (aprox) que denominamos sueño. Las noches hacen que todos nos igualemos y mostremos una cara que la luz del sol hace demasiado evidente y que incluso nos desagrada. La noche permite que todo aquello que no podías hacer de día lo hagas lícitamente y a sabiendas de que no traerá buenas consecuencias. La noche permite conocer tu otro yo y explotarlo. La noche hace que hagas daño a personas que quieres sin a penas haberlo deseado. La noche, como muchas otras cosas, es un arma de doble filo con la que fácilmente te puedes cortar y no solo eso, sino también herir a quién no estaba jugando. La noche te permite jugar con tu estado y tu conciencia. La noche altera tus emocionas y distorsiona las situaciones. La noche es un ser justiciero y pendenciero del que no puedes escapar...

La noche, la noche... Lo mejor es que siempre habrá una próxima "noche", así que, la mejor noche de tu vida siempre esta por llegar.





A todos esos que tienen una relación de amor-odio con la nocturnidad que todo lo enturbia. Amantes de la noche.

A John Waters Film

Nothing is real... 22-S

Sí como "Polyester" o "Pink Flamingo's". Un día que empezó a las 09:00 a.m y terminó a la 01:00 a.m. Largo, intenso y con cuerpo. Me caracterizo por ser una persona a la que le cuesta adaptarse a los cambios, sobre todo si son fortuitos e inesperados y no veo soluciones a mano con las que pueda salir del paso. Teniendo esta premisa clara vamos a por el 22-S. Tenía una entrevista de trabajo por la mañana así que me levante relativamente pronto (no me defino por lo que hago, sino por lo que soy). Una buena oportunidad de ganar más dinero y tener más tiempo libre, que es definitiva lo que en este momento necesito. Una entrevista tópica, no duró más de media hora. Regreso a casa, preparo la comida y me voy a trabajar.

En el trabajo hay novedades. Gente nueva y nuevas aplicaciones. Estupendo, el dinamismo me va. Así que nada, la tarde pasó relativamente rápida gracias sobre todo a mi "nueva mejor amiga" Almu (La telequinesica). Me contó que desde que era muy pequeña rompe cosas sin apenas tocarlas y de ahí el apodo. Antes de salir de casa llegó a mi dirección de correo un mail convocatoria en el que yo no tenía muy clara la fecha. Total que me fui a trabajar en completo desconocimiento de las coordenadas básicas de dicho evento.

A lo largo de la tarde amigas venidas de todos los puntos de esta, nuestra Europa, intentaron contactarme, hasta que conseguí hablar con "R" (-rr-) y me comentó los pormenores de aquel acto. Rauda y veloz digo que sí, desconociendo el fatídico destino que la vida me tenía preparado.

Regreso a casa y como soy así, de retrasada, introduzco la llave equivocada en el portal y se queda dentro de la cerradura. Como soy tan burra, de tanto girarla la rompo y me quedo en la calle. Mamá no esta en casa y tengo que esperar que llegue. Tras una conversación de lo más insulsa con "R" (-rr-) en la que no para de recriminarme el porque de mi negativa a la convocatoria, llega mi madre y yo pensé aún estoy a tiempo y puedo asistir. Mi gozo en un pozo, mi madre haciendo alarde de un talante poco flexivo no me quiere dejar las llaves y recuerda un episodio que sucede el pasado domingo por la mañana (Sí, llegue con muchas copas de mas y casi muero ahogada en mi propio vómito, pero tampoco es para tanto).

Minutos más tarde llamo a la host del evento y se lo comento, no le hizo mucha gracia pero haciendo alarde de una diplomacia propia de Zarzuela aceptó las disculpas más o menos de buena gana. Cual es mi sorpresa que pasado un rato llaman a mi móvil y me comentan que he sido seleccionado para participar en el montaje teatral "1o Negritos" de Agatha Cristie y que los ensayos comienzan este sábado. Obviamente acepto, pero no efusivamente, como creía que iba a aceptar sino mas bien me quedo pasmado y no dando crédito a lo que estaba oyendo. Ni aún ahora lo creo.

No se como sentirme. Estoy contento pero expectante, un pelín ansioso pero un poco triste por no poder compartir las locuras del coño de mis amigas las del barco y no se. Batiburrillo de emociones. Alguien un día dijo que yo sin emoción no era nada y que la emoción no era nada sin mi. Pues así debe ser, supongo.

El día termino con un magnífico y disparatado film de John Waters, titulado "Cecil B. Demente", que trata sobre los terroristas del cine y la ineptitud del cine comercial y familiar. ¡Abajo los grandes estudios!¡Viva la libertad de creación y el cine sin censura!. Demented Forever!

Strawberry fields, nothing is real...

I can't paid the rent but !'m FUCKing gorgEOUs

Hecatombe emocional y desastabilización cognitiva. ¿No duerme bien?¿No encuentra la bolsa de viaje de sus sueños?¿Cree no tener dinero para pagar el alquiler y ser jodidamente maravilloso? Pues si ha respondido que sí, al menos a dos, de estas tres preguntas, podrá entenderme.

Nunca pensé que los días previos a una de las mayores locuras del coño de mi vida, me estuvieran dejando tan noqueado emocionalmente. Sentimientos que se agolpan de una forma desenfrenada provocando una sensación de vértigo terriblemente divertida. Como si estuviera en un abismo y estuviera a punto de saltar. Pero sin red, sin cuerda y sin ayuda. Es desconcertante. Siento como si cayera al vacío. Expectativas, esperanzas, experiencias, planes... Hacen que me quede sin palabras.

Feliz verano, hasta aquí esta temporada. Para la próxima mas y mejor. ¿Mas muerte y desolación? ¿Matrimonios? ¿Hipotecas? ¿Amantes italianos? ¿Ser duquesa Medici? ¿Drugs, sex and rock and roll? Señores hagan sus apuestas.

Un bacione

Tengo el corazón contento

Sí, amig@s el verano del amor ha llegado a mi vida. Pero no el amor banal que requiere compromisos sin fundamentos o fidelidades de saldo, ese no. Un amor por lo etéreo. La belleza y la libertad, esos son mis amores. ¿Suena vacío y grandilocuente?¿Quizás quiero ser bueno, altruista o guay?¿O simplemente me quiero dar al placer hedonista contemplacionista?¿Disfrutar, mmm, disfrutar? Sí, disfrutar. El disfrute, el goce, el placer...Sí, sí (suena a anuncio de herbal essences, vale). Pero estoy en un momento de exaltación vital. Excitación festiva y alegría vespertina. Mi ciclotimia nunca había estado en niveles tan altos de alegría. Es como si en la montaña rusa (que es mi existencia) estuviera siempre con el cosquilleo que precede a una bajada en picado (literalmente hablando y siempre utilizando la metáfora temática). Ese hormigueo en el estómago que precede algo muy bueno. Sí, es cierto. Se avecina un gran cambio, bueno tan grande como que me mudo de península. De la península Ibérica a la península Itálica y tiro porque me toca. Si fuese una película de disney de los años sesenta se llamaría Yo a San Gimminiano y tu a Oropesa o algo así. Estoy francamente emocionado y exultante de un batiburrillo de sentimientos que me acongojan sobremanera.

Sí, tengo el corazón lleno de alegría, Go to firenze!

Juan, y digo, Juan

Juan, ¿Qué quieres ser de mayor?. Hace un par de horas se formulo esta pregunta a este sin par personaje. Como es natural, dado su gusto por el existencialismo, supuso para Él una cuestión de vida o muerte. Tuvo que venir alguien de fuera, basándose en algo escrito por el mismo (mirar archivo), para dar una respuesta a tan clara pregunta, según esta respuesta , Juan, quiere ser famoso, una reina, rica, diva, actriz...

Así de primeras, este personaje (Juan), se quedo descolocado. Básicamente, (y esto lo digo Yo), porque no se reconoce en esas respuestas. Es como si las montañas de strass y terciopelo de antaño ya no fuesen ese salvavidas o esa pendiente a la que recurrir cuando no estaba del todo bien. Es como si ahora le brindara mas importancia a cosas mas verdaderas y menos fosforescentes. No es que este personaje, reniegue de lo que es (o ha sido), sino que siente que es mucho mas que todo eso. Se ha cansado de tanto parapeto para simplemente mostrarse como es, atormentado, indeciso, imaginativo, soñador y porque no una diva de la canción.

Es eso, que hay mas allá de tanto tul y tanto brillo. Juan (y digo JUAN) siente como si muchas veces solo se recogiese este parte de el y se siente francamente frustrado porque es como si no le escucharan. Como si fuese un mono de feria que esta ahí para aportar luz a todo lo que le rodea, cuando ni tan siquiera sabe si el día de mañana habrá un foco tan potente que ciegue tanta mente obtusa.

Así es simplemente Yo, sin tanto artificio y simplemente un ser de hecho y de manifiesto.




Que reivindicativo, Juan!